Academia

Ir à academia é uma péssima ideia. Pela definição "Academia é o nome dado, no Ocidente, a várias instituições vocacionadas para o ensino e promoção de atividades artísticas, literárias, científicas e físicas, sobretudo Universitárias. O nome 'academia' provém da escola que o filósofo grego Platão fundou em 387 a.C. junto a um jardim a noroeste de Atenas, em terreno dedicado à deusa Atena, que segundo a tradição pertencera a uma personagem mitológica, Academo. O termo também é utilizado, no português do Brasil, para designar estabelecimentos destinados ao ensino e à prática de esportes ou ginástica, e dotados de equipamento específico." O que eu vejo é uma clara contradição. Afinal, academia é um santuário de culto ao corpo, por vezes satânico e desleal. Nesse ambiente, a única coisa que não importa é a sua capacidade intelectual. E daí que você lê um livro de 800 páginas em uma semana? Desde quando é interessante conhecer toda a obra de Machado de Assis? Você lê/assiste jornal? Caramba, como você é chato. Descolado é colocar o seu macacão florido a vácuo e levantar o peso de todos os livros do mundo em um só braço. Ali, entre aquelas paredes, ninguém observa o que você é, mas sim qual é a cincunferência da sua cintura. Aí você escuta muitas pessoas dizendo que não fazem academia simplesmente pela beleza, mas pela saúde. Minha pergunta é: alguém acredita? Não. Eu me torturo, sei como é. Sou uma revoltada dentro do sistema. Se você está acima do peso, você não vai à academia. Porque lá você vai encontrar pessoas que pegam a sua confiança, puxam o rabo dela, pisam em cima, batem nela. Esses são os famosos ratinhos. Eles andam pelos cantos, suando, se olhando no espelho. Se fecham naquele mundo por horas, tudo para aumentar em centímetros o tamanho do bíceps (que eu não sei onde fica, e não me expliquem, porque não quero saber). Eles te derrubam com uma olhada para sua barriga de chop. Elas, como uma encarada na sua celulite. Haja auto-estima. Esses dias eu li, entre as muitas coisas inúteis que compartilham no facebook, um texto intitulado: As vantagens de ser marombeiro. Eu, como uma boa interesseira, procurei o significado desse título. Encontrei isso: 'Marombeiro é um estereótipo masculino usado no Brasil, caracterizado pelo indivíduo que pratica musculação e se preocupa com o seu porte físico visando buscar um corpo perfeito. Esses indivíduos costumam andar sem camisa ou usar camisa regata visando mostrar seu porte físico. Ocasionalmente podem usar correntes ou brincos e ainda um penteado diferente (topete, moicano, etc.) ou usarem tatuagens.' A minha primeira reação foi: isso é mesmo sério? Como não adepta ao pré-conceito, decidi ler para chegar a uma conclusão. Péssima ideia. Vou listar aqui os mais absurdos. Não se preocupem em ler o resto, não vale a pena. Sério. Foi a maior quantidade de asneira que eu já vi na vida. Segundo essa classe, existem 100 'vantagens'. Entre elas, estão: Ver os caras estufando o peito e encolhendo o trapézio quando passam por você;  Ninguém mexe com sua mulher com você por perto; Poder proteger os mais fracos e oprimidos; Pegar mulher mais fácil que os que não são marombeiros; Ajuda em novas amizades;  A mulherada adora ficar apertando seus músculos; Ser desejado; Pode carregar a mulher no colo e fazer sexo com ela em pé; Você pode coçar sua orelha sem usar as mãos, usando o trapézio; Ver as mulheres mais velhas sentirem tesão por você; Quando perde a chave da casa arromba a porta com um murro; Na hora de jogar na loto, nunca fica indeciso sobre os números, sempre joga suas medidas de bíceps, antebraço, coxa e panturrilha; Não precisa passar fome pra ser gostoso; e, na minha opinão, a melhor (ou pior), Poder pedir para as garotas tirarem sua regata na praia depois de uma corrida porque ela está muito colada e você é muito grande pra tirar. Ou não fazer o que está em cima e rasgar a regata na frente das garotas! Lembram do pré-conceito? Já virou pós, mestrado e doutorado. Depois de afetar o meu desenvolvimento mental e abdicar alguns minutos da minha vida em favor da ciência, a conclusão: Se é isso que os homens pensam, eu não quero ser mulher. E, claro, a sorte do dia: Hulk, não rasgue a regata perto de mim. Eu furo com uma broca esse balão que você chama de peitoral.

Perdão pela demora em escrever. Eu distendi os neurônios por excesso de malhação, precisei dar um 'time' para me recuperar. Mas, eu sei que valeu a pena esperar. Ou não.